爱情是一场偶遇的烟火，在这个浮华的城市里，我们用寂寞点燃。
——题记
最初看见你是什么时候的事呢？我坐在沙发上静静地想。突然希望手里有支烟，但是想起曾经对自己的誓言，我又放弃了这种想法，就这么坐在黑夜里，陷入许久都不曾碰触的记忆中。
少年时代的年少轻狂初遇那一刻还是天真烂漫的你，就像是烟火，在那一刹绽放出绚丽的色彩。我没有像其他男生那样定定地看你，只是不经意间装作对你的毫不在意。
那时候自己很傻，以为已经看透了世事浮华。装出的洒脱与不在意，刻意表现的淡然与平静，其实都不过是一层一捅即破的可笑糖衣。也许在你面前，我只有这样才能掩饰自己的心慌意乱，才能显示出我的与众不同。
和你的第一句话是什么呢？记忆已经有些模糊。你知道的，我是一个追求细节，但总是遗忘细节的人。你对小事一点一滴的记忆常常让我汗颜。我努力希望自己能够记住，但总是让它不经意间溜走，这是我的错。我的思维惯性是过滤掉所有我认为不重要的事情，可惜有时候这些事情恰恰是你所看重的。也许我们真的只是两地的烟火，为对方灿烂，却找不到交集。
和你第一次牵手是什么时候呢？原谅我，我还是不记得了。只知道是和你在一起后傻傻地笑着握着你的手。我只记得那时候满心的兴奋，却忘记了日期。但是我记得和你的第一次接吻。那是一个雨夜，我在学校的车站送你上车。临别时，我在伞下紧紧地搂住了你的腰，轻轻地吻上你的唇。很软，很凉，你在我怀里轻轻地颤抖。
别人说12个星座里，只有两个是没有生命的，一个是你的，一个是我的。而我们的星座的默契也是100％，属于互补型。是的，那个时候的我也是如此天真的以为，以为有了爱一切都不是问题。天枰座的我表面理智，内心感性；水瓶座的你，外表感性，其实内心冷静而理智。第一次吵架后，我没有等到所谓的互补，只有后来的越走越远。
我想，其实我们是相爱的，只是太年轻，不知道如何将爱情保质。就宛如一场烟火过后，留下的只有燃烧后的余烬随风飘散。
我从来都不懂你，就像你从来都不懂我。也许这个时候是应该让我站出来做这个残忍的推手。有那么一个瞬间，我是恨你的，也许你永远都不理解我的悲哀。柔弱外表下的你其实有颗冷静得让我害怕的心。
母亲说我现在有颗老人心，对什么都不热心了，对什么也都没有追求了一样。这世上最了解我的女人果然还是生我养我的母亲。也许现在的我才是多年前我想装，却又显得生硬的那类人。我的人生此刻似乎只是纯粹的为了别人而活。为了别人的目标，为了别人的人生。我想我的本性还是懒散的，只不过此刻被无限放大了，怪不得别人。
大学毕业的时候，朋友们说起毕业分手的传统，问我为什么不伤心。有人说，我脸皮厚，无所谓。有人说，大学这么多年都没看我哭，不是不伤心，只是藏着掖着。我都一笑置之。08年的尾巴上，我失去了很多，祖母的离世，我的泪早就流干。有些情感，我不喜欢太过张扬，自己的事，还是自己解决的好。一如我和你。
我想我算是个挺没用的人吧。有些人分手了，就立马开始了自己的下一段恋情。而我直到如今，想起和你在一起的日子，不管是快乐还是悲伤，我都烙印在心里。但是我知道，我们一样都是倔强的人，既然分开了，就不会再回到从前。
我还记得很多年前，当我还是个孩子的时候，武汉刚刚解禁烟花爆竹，国庆的夜晚武汉三镇烟火齐放。我站在武昌一栋大楼的顶层，这个地方视线很好，可以同时看见两个地方的烟火齐放，其余的地方也是转身就能看见。那时的烟火真美。天空中传来隆隆的声响，眼前全是应接不暇的绚丽霓虹。
在浮华的城市里，爱情就像多年以前的那场烟火，只不过我们都用寂寞点燃。两颗心在一片璀璨中淹没了自己灵魂深处的声音。我想你一直是寂寞的吧，不然当年你不会最终被我打动，在我怀里轻轻地啜泣。我想我也是寂寞的，不然不会在想你的夜里暗自神伤，想念你温暖的怀抱。然而两地的烟火，即使在空中绽放，那一瞬间的交集却不足以让我们一世牵手白头。
原谅我的大男人，原谅我的嫉妒，原谅我的小气，原谅我的残忍。我要求不多，可是你一样都做不到，这不是你的错，你就是你，是我自私的希望你为我改变。当初我不正是因为你的任性和小脾气才觉得你可爱？变得其实不是你，是我而已。
